搞笑朋友圈。
由于我们工作的严谨，范文的用途越来越广，范文可以运用到不同的场合，在哪里可以找到相关的范文呢？小编花时间专门编辑了搞笑朋友圈，欢迎分享给你的朋友！
1、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
2、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
3、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
4、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
5、走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！
6、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
7、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
8、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
9、亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！
10、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
11、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
12、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
13、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
14、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
15、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
16、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
17、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
18、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
19、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？
20、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：是你父亲吗？年轻人哭得更厉害了：不是，为什么他不是我父亲啊？
21、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
22、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
23、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
24、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，巧遇他们的同学，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
25、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
26、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
27、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
28、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。
29、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
30、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
31、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
32、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
33、你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！
34、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
35、听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
36、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
37、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
38、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
39、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
40、数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
41、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长；别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白？
42、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
43、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
44、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！
45、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！
46、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？
47、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？
48、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。
49、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
50、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的屁股！
51、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
52、看露珠跌落小草，去聆听世界的美妙；看云霞暮暮朝朝，去追随风的逍遥；看流星提着灯笼在跑，去享受这份静谧美好。周末来到，祝你心情大好！
53、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
54、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水。
55、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
56、我愿是一把伞为你遮挡风雨；我愿是一双鞋为你抵挡痛楚；我愿是一张被子为你寒中送暧；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
57、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
58、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
59、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
60、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
61、我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
62、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！
63、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆：我是谁？丐婆答：孙继海。孙大惊：你怎知道？丐婆环顾左右：嘘我是郝海东！
64、父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
65、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
66、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
67、我要把所有存款全部换成钢蹦，足足有300多枚。没事拿着玩儿，还可以晃荡着听响。你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害！
68、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
69、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
70、我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒-小样，砸不扁你算我白活了。
71、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！
72、猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！
73、年底经理在员工大会上宣布：公司决定变相加薪。员工兴奋，经理补充道：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。
74、阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！
75、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。
76、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：再晚点，我就下班了。
77、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你读了短信快乐多，烦恼少！
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朋友圈搞笑说说
1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
2、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
3、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
4、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
5、夕阳西下、断肠人在刷牙。
6、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
7、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
8、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
9、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
10、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
11、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
12、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
13、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
14、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
15、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
16、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
17、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
18、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
19、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
20、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
21、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
22、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
23、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
24、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
25、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
26、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
28、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
31、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
32、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
35、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
36、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
37、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
38、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
39、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
40、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
41、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
42、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
43、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
44、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
45、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
46、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
47、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
48、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
49、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
50、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
51、初恋像柠檬，虽酸却耐人寻味；热恋像火焰，虽热却不能自拔；失恋像伤疤，虽痛却无法释怀。所以我们要懂得呵护爱情！
52、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
53、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
54、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
55、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
56、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
57、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
58、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
59、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
60、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
61、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
62、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
63、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
64、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
65、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
66、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
67、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
68、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
69、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
70、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
71、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
72、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
73、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
74、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
搞笑的朋友圈说说
1、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
2、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
3、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
4、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
5、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
6、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
8、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
10、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
11、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
12、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
13、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
15、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
16、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：你饿啦？
17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
18、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
20、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
21、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
22、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
25、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。
26、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
28、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
29、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
30、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
31、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
32、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
33、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！
34、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
35、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
36、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
37、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
38、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
39、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
40、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
41、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸
42、作为学生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
43、自作多情只因为想让你也喜欢我。
44、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
45、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。
46、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
47、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
48、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
49、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
50、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
51、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
52、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
53、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
54、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
55、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
56、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
57、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
58、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
59、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
60、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
61、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
62、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
63、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
64、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
65、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
66、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
67、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
68、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
69、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
70、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
71、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
72、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
73、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
74、我们的爱情，希望一直没有句号。
情人节搞笑朋友圈
小编为大家收集整理了情人节搞笑朋友圈，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、一个人的心原来是世界上最寂寞的地方，每个人都渴望被爱，如果没有人主动爱人，则没有人会被爱，困难已经过去，也就不必讨论值得与否，努力面对现实是正经。
2、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
3、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！
4、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，oh，我的钱包！
5、爱是一种牵挂，无论步迹到哪里，心却系在哪披肩秀发的发梢。
6、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
7、不管你们怎么看待我，我都会微笑面对，不要觉得我很骄傲，我只是不想把自己定格的那么渺小。
8、开头是怨：如果不爱我，就不该误导我，何必偶而给我甜头。后来就觉得，幸亏误导我，令我得到无限回忆。心中一直矛盾。
9、你永远也不知道，等你时的孤单与害怕。你也不会明白想你的时候的伤感与寂寞的难奈！
10、我是人，不是球。不是你想玩就玩，想让滚就滚的。我也有极限的，惹恼了我，后果你可是承担不起的！
11、七夕节没人一起过吧？哈哈，和我一样。这样吧我为你唱歌庆祝：你快回来，我一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。别让我的胃空如大海！
12、我是一个虚伪的人，因为怕受伤，所以总是喜欢把自己放到虚拟的世界中。
13、我决定情人节在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对是一对
14、你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。
15、我对你好，是因为我喜欢你；但请不要把我对你的好，当做你犯贱的资本。
16、花钿委地无人收，翠翘金雀玉搔头。君王掩面救不得，回看血泪相和流。鸳鸯瓦冷霜华重，翡翠衾寒谁与共。
17、我总是害怕，害怕你会嫌我懦弱，所以，我把自己武装得很坚强。坚强的以至于，你差点忘记，我是女生，也是需要人疼的；也是会害怕孤单的。
18、情人节当天，谁祝我光棍快乐！我就祝他分手快乐。礼尚往来嘛。
19、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
20、那一刻，我明白了：原来，你并不爱我。而所有的一切，都只不过是我的一厢情愿。
21、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆。
22、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
23、当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
24、情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
25、你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。
26、常常喜欢说，我们要对生活充满希望，却不知道下一个路口在哪里
27、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
28、本人情人节当天出租，价格面议，要是有火花将一切免费，有需要的童鞋赶紧拿起手中的电话拨打
29、情人节最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
30、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
31、我是剩女，我其实要求并不多，就是要求爱我多一点，房子大一点，车子派一点，人儿帅一点，我的要求就只有那么一点点。亲爱的哥，看上我，就快一点！
32、我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。
33、快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：靓仔买花么？为什么要买花？买花送女朋友啊哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我？没事，不差钱！接着老板默默的把花收回去了
34、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
35、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
36、爱笑的人，一旦哭了，比谁都撕心裂肺；不是因为难过，而是因为假装的太久
37、你是毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，2月14日毒性发作，请别忘了，给我解药。
38、最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节你的情人和别人过。
39、情人节出租！陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看AV）；陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次；接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。非诚勿扰！
40、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
41、伴侣老是为你挡风遮雨，假如你在远方承受风雪，而我力所不及，我也会祷告，让那些风雪降临在我的身上。
42、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
43、守着回忆的我一直到天亮，情人节快乐我不快乐，闭上双眼不敢回忆哭泣了。
44、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
45、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒！
46、世上最凄绝的距离是两个人原本距离很远，互不相识，溘然有一天，他们了解，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，正本很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
47、我以为我能装作不听不看不过情人节，一切就会默默停在你陪着我不变的那年。
48、有没有试过在情人节当天说出违心的话，对他说不想在一起了、没感觉了。然后自己哭自己难受。
49、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到本身
50、情人节快乐！抱歉给你带来一个孤独的七夕节，因为我还没有为你找到一个让你快乐的人，但他很快会出现在你身边，相信我！
51、谁叫我是单飘功力九段，单身指数百分之一百，今天情人节，我单身不公害。
52、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
53、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
54、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
55、假如你还没有情人，哈哈。我们是同命人。谁说必须有情人才能过七夕节！我祝你过一个快乐的没有情人的七夕节！
56、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
57、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
微信朋友圈搞笑说说
1、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
2、你若生死相依，我定必死无疑。
3、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
4、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
5、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
6、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
7、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
8、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
9、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
10、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
11、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
12、世界骗子太多，明显傻子不够用。
13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
16、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
17、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
18、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
19、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
20、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
21、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
22、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
23、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
24、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
25、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
26、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
27、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
28、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
29、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
30、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
31、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
32、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
33、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
34、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
35、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
36、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
37、就算是believe中间也藏了一个lie！
38、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
39、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
40、鄙视我的人这么多，你算老几？
41、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
42、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
43、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
44、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
47、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
48、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
49、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
50、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
51、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了
54、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
55、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
56、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
58、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
59、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
60、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
61、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
62、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
63、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
64、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
65、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
66、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
67、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
68、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
69、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
70、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
71、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
72、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
73、其实表白并不好，因为显得手黑。
74、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
75、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
76、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
适合跨年发朋友圈的搞笑说说
1.如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
2.今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。
3.跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。
4.对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
5.如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
6.今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
7.在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
8.希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
9.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
10.跨年那天晚上千万别在23:59上厕所，不然你得明年才出得来。
11.跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
12.见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
13.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
14.过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
15.快过年了，发个广告，挣点儿钱过年买新衣裳。走过路过不要错过，现专业COS亲密女友、贴身保镖、家访老师、全时司机等，替写寒假作业、替大吃大喝、替陪领导洗脚价格面议，有需要的嘛?
16.过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
17.过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
18.过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
19.像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能只能叫蹦年。
20.快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢！
21.每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
22.过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
23.过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
24.过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
微信朋友圈qq搞笑说说大全
微信朋友圈qq搞笑说说大全
1、一女神发微博、出门别老让男生付钱，父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多？都是打肿脸充胖子。第二天，女神把转发这微博的男生都拉黑了。
2、女神跟我说、我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。 有，她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。
3、儿子和奶奶吵架！奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了！儿子跟我说！以后不和奶奶亲了！她死的时候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我该接着打他吗？
4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物，考完后我是野生动物，今天成绩出来，我又变成了家里的害虫
5、晚上开车回家，对面开来一辆汽车开着远光灯，完全没有顾及别人的感受，我急忙不断用远光近光提醒他，没想到他竟然不鸟我，妈的真想一电动车撞死他。
6、今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我没事，新技能刚学会，在那多刷两把。
7、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。 因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式， 但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败
9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？ 乘务员、8块。 我、多大一瓶的？ 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。
10、前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了。
11、复习这个事得分人、学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金项链，非要装个B，等他扑通跳进水里之后，却悲剧的发现，千百块的项链.......浮起来了....
13、我表妹学医回来后，我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗？ 表妹说、我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。
14、去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我、你姓什么？ 我紧张的对面试官说、我姓苟，一丝不挂的苟
15、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口气、哎，可最重要的东西还是象你！
16、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说、科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫，抓着别放，喝死他！
17、月子中不能洗澡，老公凑近闻我的脸，闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有，我只能说、一颗白菜让猪给拱了，那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了
18、你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。不会的，没有男人配得上我。
19、千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心，把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉，第二天醒来发现钥匙在门上没拔。
21、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说、别人叫你喂猪的你生气么？
22、清晨，唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭着回答、师傅，以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗？
23、身体不舒服去小诊所开药吃，医生把脉之后语重心长的告诉我！ :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是
24、我一哥们的女友跟个富二代跑了，过了几个月，哥们的女友怀孕了富二代跑了，回来找我哥们，哥们说、没关系，把孩子生下来再说吧，孩子生了下来 哥们也跑了。
25、小明、爸爸，你的头上怎么长出了白头发？ 爸爸、你不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ 小明、那么爸爸，你太让爷爷操心，爷爷已经满头白发了。
26、晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的？ 另一个说、今天整点红的尝尝吧！ 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶！
27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好！现如今通过我不懈的努力，终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去，打发叫花子呢。
28、一大爷回家，上了一带K的公交车投了一元。女司机道，大爷两块，大爷，凉块。女司机，投两块。大爷，全身凉块。女司机晕
29、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，混蛋你尿我脸上了！ 我、啊？！你TM不早说？ 他、我早说你不就尿我嘴里了！
30、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一会后，她来了句、某某同学都二婚了，你还没找到男朋友啊？
31、晚上实在热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句、我不制造风，我只是大自然的搬运工。。
32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾。
33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚
34、中国有两个地方，天天聚赌，但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩，另一个的股市，中国最合法的赌博。
35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友，聊的不亦乐乎，待她挂电话的时候，我不经意撇了一眼，发现她的备注，小短短。
36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我
37、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？
38、阴天但不下雨，和舍友一起去上课，舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨，你撑伞遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
39、老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她哎呦一声，咧着嘴，，，我忙问:咋了这是？她长出了口气道:哎呦嘛，差点尿出来，，，
40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！ 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？ 班花答道、对不起，我不吃荤！
41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会？照片是p的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。
42、跟媳妇儿逛街，她教地理的，想买个地球仪。挑好了准备付钱，她突然说等乌克兰没了再买吧，回头还得出新版的！得嘞
43、相亲时女滴问我、有房么？ 我答、没有！ 她一脸不乐意。 我就指指她胸，反问、你不也没房？凭啥要求我有啊？ 她、TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。
44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时，买两根奶油冰棍试试？ 烟鬼摇摇头说、早试过了，没用，怎么也点不着。
朋友圈早安心语 早安语录朋友圈
朋友圈早安心语 早安语录朋友圈
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
真正的坚强，是属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人。
眼泪是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。适当的时候，说一声我错了，对不起，那不是一种低头，那是一种成长。有时候，幸福不是越多越好，而是要恰到好处。
凡事不可能都一帆风顺，总有些烦恼和忧愁困扰我们，还是随缘好!随缘，不是放弃追求，而是以豁达的心态去面对生活。如果想到没有事事如意的人生，更没有十全十美的事物，你就会修炼出一份随缘的心。从此，天空中无论是阴霾还是晴朗，生活的道路上无论是坎坷还是畅达，心中总是会有一份平静和恬淡。
把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
人生无需后悔，逝去的事就像一阵风;人生不需要遗憾，该来的终究还是要来;人生不需要懊恼，愁白的头发难以再黑;人生不需要哀叹，丧失自信就将失去一切!
没有乐观的生活态度，旅游也会成为烦恼之行;没有坚强的毅力，短暂的路程也会变成艰难的跋涉;没有缜密的思考，简单的问题也会成为难解之谜;没有正确的思路，再好的机遇也会付诸流水。
生活就是奋斗，只有勇于攀登才能创造辉煌;生活就是创新，只有与时俱进才能跟上时代;生活就是付出，只有吃苦流汗才能实现理想;生活就是享受，只有品尝人生才能感知生活的快乐。走近原野，才能饱赏春天的美色;融入江河，才能感知夏水的温柔;采摘硕果，才能品尝秋天的味道;走过寒冬，才能感知春天的温暖!
大概就是因为不停地在遇到能让自己有勇气继续走向未来的人，所以生命才有了更完整的意义。从此不再囿于旧日的阴雨，也不再因为一个人而甘于忍让，变得不争。至此，一万个感激。
我们日复一日做的事情，决定了我们是怎样的人。因此所谓卓越，并非指行为，而是习惯。